Me mostre algo alem de meus olhos
me mostre algo alem desse mundo
ou de qualquer outro
Me faça sentir algo
algo fora do comum
algo fora do tato

...

Meu desejo é encontrar algo que todos procuram mas ninguem sabe o que é
meu desejo é a navegação pelos mares da vida,não o tão desejado porto

OUT!

Andei pensando, quando alguem pergunta algo ou deseja algo normalmente é paz.
Mas a paz é um tanto estranha...creio que é como o silencio..os desejamos porem são vagos como o "tudo" e o "nada", que mesmo sendo opostos são extremamente similares .-.
Na tão desejada paz ficamos por algum tempo..mas nos entediamos rapidamente..procuramos algo que nos sacie e ai ganhamos um objetivo,um interesse e dai uma opinião..que é oposta a de outra pessoa que seguiu um caminho similiar ao nosso mas terminou em outra conclusão..ai há o conflito e a competição humana dada,ou não, com a tolerancia.
Mas não se enganem os momentos de paz que conseguimos atingir são pequenos e falsos...alguns dizem que conseguem chegar ate ela...
alguns armaram até uma formula: "qndo o espirito sai do corpo e do plano material e viaja para o espiritual a paz é alcançada!"

-
Quer alcançar a paz?Saia do seu corpo..se isso for possivel..se for capaz de faze-lo não de fantasia-lo

O céu

O teto de alguns..a curiosidade de outros...a profissão de alguns, um sonho para outros ou ate mesmo a meta. O céu é algo que podemos ver..senti-lo não é possivel mas uma ilusão é possivel se ver e não tocar, como identificar ou melhor como falar com certeza que o céu é uma coisa real e a ilusão não? Se ambos tem as mesmas caracteristicas: não são tateis porem são visiveis.Como dissenir qua a ilusão é irreal e o céu, ao contrario, é?
Ambos são deixados para segundo plano por nós..ou pelo menos por mim...detalhes que trazem algo mais pra nossas vidas e que nem percebemos...engraçado temos a capacidade de por as coisas de lado,como figurantes ou cenario..sendo que todos temos papel secundario em alguma situação..ou em varias ao decorrer da vida...

..

As pessoas passam por nos (literalmente)
nos tambem passamos por elas, muitas são apenas lembranças
outras nos marcam as nossas almas (como tatuagens)
e deixam no nosso coração um vazio
nunca pensamos nesses vazios
eles nunca são reocupados
as vezes os sentimos
em varias formas, a mais comum : a saudade
e assim mudamos
as marcas vão sendo deixadas
e muitas vezes nem as percebemos
algumas lacunas são pequenas
outras são enormes
hj sinto um vazio enorme
marca de um sentimento irracional e pudico
sofro sim, não demonstro
fotos,fatos, ausencia
aumentam esse vazio
e assim ando
meus olhos o mostram
mas ninguem o ve
talvez por estar proximo de outras lacunas (menores)
talvez por que se esconde nas palavras ou na minha alma de palhaço
ou talvez por que cada um tem seus vazios
consientes ou não

Perto de você - Teatro Magico

Quando começar o frio, dentro de nós
tudo em volta parece tão quieto
tudo em volta não parece perto
toda volta parece o mais certo
certo é estar perto sem estar
perto de você, sou tão perto de você, sou tão perto de você
Quando o tempo não passar, dentro de nós
cada hora é como uma semana
cada novo alô é mais bacana
cada carta que eu nunca recebo
é sempre um motivo pra lembrar
sou tão perto de você (3x)
vida amarga, como é doce a dor da palavra dita de tão longe, dita de tão longe, dita de tão longe...
Quando alguém se machuca, dentro de nós
toda culpa parece resposta
nossa busca não parece nossa
nosso dia já não tem mais festa
não tem pressa nem onde chegar
sou tão perto de você (3x)
Quando a paz se anunciar, dentro de nós
é porque aquilo que nos cega, mostra um outro lado da moeda
que não apaga as coisas do meu peito
o preço é me fazer acreditar
sou tão perto de você (3x)
Vida amarga, como é doce a dor da palavra dita de tão longe, dita de tão longe, dita de tão longe
quando a música acabar, dentro de nós...

Ao céu os olhos se dirigiam
o vento passava entre os cabelos dos dois
ela virando na sua direção perguntou:
-você consegue alcançar o céu?
ele desviou o olhar, olhando para lua respondeu:
-sim,quando minha mente deixa meu corpo.
ela riu e pensou consigo "como alcançar o céu se para isso devemos nos deixar, deixar nossas ideias,nossos sonhos e ideais, ou seja para alcançar o céu devemos deixar de ter alma mas sem alma como encontrar ele?" e assim ela se levantou e o deixou a luz da lua

Sou o nariz de palhaço

Aos olhos dos outros
de cor viva, sempre alegre
mas na realidade um plastico retorcido,deformado...
muitas vezes largado, sem utilidade, pelos cantos
mas aos olhos dos outros permaneço sendo uma peça que diverte, alegre
sem problemas quando me torno visivel aos outros - na maquiagem colorida que esconde meu espectro incolor

Carta

part 2:

[...] cont.

Por que isso ocorre eu não sei...nem tenho o direito de pensar assim...por que não é mais só afeto...eu deveria saber, mas não consigo entender.Tantos garotos por ai...porque ele?Que esta tão longe de mim?e mesmo que estivesse perto o que sente por mim não é da mesmo sintonia do que o meu sentimento por ele...

É ruim se sentir dependente de alguem mas assim que eu me sinto..não sei se ele sabe...provavelmente não, pelo menos tento esconder..apesar que é um tanto dificil manter o controle qndo estou tendo contato com ele...mesmo indiretamente...Tenho medo de ele descobrir e se afastar de mim...sei que estou errada que não deveria sentir nada alem de amizade...

Gostaria de saber o por que... gostaria de saber quem pos esse sentimento em mim...ou por que o destino quis assim =/

Carta

Ha algum tempo escrevi essa carta (2º semestre de 08 - entre agosto/setembro/outubro ).Não é bem uma carta pois nunca tive intenção de manda-la.Estou postando aqui não sei bem o por que..

-

part 1:

Nunca pensei sentir isso, principalmente por alguem que não tenho contato pessoal, nem nesse momento que acabei de sair de um relacionamento , é tão estranho há dois anos o conheço e só agora sinto isso...algumas vezes senti ciumes é verdade..mas não sentia algo assim, agora é tão facil passar pelo outro sem ao menos sentir nada que sentia a pouco, é como se nunca tivesse acontecido nada e agora meu peito e minha mente soam um nome como se sempre estivesse lá.Não consigo mais me concentrar em nada, nos meus cadernos há demonstrações em palavras e simbolos nas bordas mas não entendo isso... sempre achei meio noob quem fazia isso, romantismo nunca combinou comigo, mas sua imagem me entorpece e quendo percebo lá estou eu escrevendo algo que é relacionado a ele,pensando nele, ouvindo musicas que me lembram ele, enfim é ironico dizer,assumir que meu foco é ele, hoje sou uma lua girando ao redor dele.Mas ele nem sabe o que sinto, tanto tempo como amigos, sem falar que sua atenção - seu sentimento é por outra... tento me controlar mas percebo que meu contato com ele esta cada vez mais carinhoso e que fico cada vez mais sensivel a suas palavras, fico contando os minutos para falar com ele - o dia é tão demorado a passar mas quando estamos conversando o tempo passa em uma velocidade que ao minimo trocar de palavras já é hora de dizer "tchau" - e mesmo tendo tantas provas da existencia de outra,mesmo sabendo que nunca isso aconteceria estou entorpecida e não consigo não ficar assim, é ridiculo mas eu não quero não ficar assim. Sei que deveria me afastar mas só esse pensamento me machuca profundamente, e toda vez que penso em alguma coisa pra me afastar já que é o melhor (não pra mim), que é o certo mas não consigo - um simples oi e já fico absorvida, sou fraca - simples palavras, palavras com entonação de amizade, e fico presa como um inseto cativo da luz.

[...] cont. depois

rkjsjaiskejixsal

De todo o encanto que tinha por ti sobrou só poeira...poeira que voce deixou acumular por causa do meu desgaste em tentar mudar e de todo esforço que não serviu pra nada.
Tentei me esquecer de ti e de tudo (outro esforço inutil) mas não consegui pois ainda tinha brilho em tudo aquilo mesmo quando terminamos o brilho permanecia lá..ao fechar meus olhos elas estavam lá...memorias de tudo que passamos e com elas as sensações voltavam como se estivesse revivendo (me peguei varias vezes fechando os olhos pra sentir essa nostalgia) mas e quando a fantasia se juntou a realidade por seus esforços concientes ou não o ultimo brilho dessas lembranças que eu me apegava se apagou corroido pela poeira.Hoje ao fechar meus olhos não o vejo mais, e do tempo que ficamos juntos as lembranças que se juntaram as promessas roucas que você fazia a mim, o meu sentimento por ti permanece igual - a unica vez que menti sobre ele foi quando disse que ele estava machucado - ele sempre esteve inteiro e agora adormeceu dentro de mim intacto no lugar onde me marcou para sempre, onde se preparou pra ficar, na minha alma, no meu ser.
Mas hoje sei que mesmo tendo isso em mim estou pronta para outra relação, pois usei de minha nostalgia para curar as feridas causadas pelas lagrimas secas e que provocaram as marcas em minha alma..hoje eu posso falar como é se completar com alguem e depois do nós virar eu e você e como seguir depois.Como fazer é simples a primeira vista mas é dificil para faze-lo:
primeiro você tem que saber que sempre terá o sentimento em ti, saber que sempre ficará mais fragil aquela pessoa - as suas palavras gestos...esconder o que sente aos outros mas nunca se enganar a respeito do que está sentindo e não fugir do contato dela mesmo que sintasse estranho nos primeiros dias e com o passar do tempo você ao ver aquela pessoa sentira tudo que sentiu no começo - sem nenhum sentimento de raiva,nem de dor - mas mesmo estando com a mesma intensidade você estará acostumado e assim perceberá que finalmente aquilo viro saudade e que seu amor por ele (a) sempre estará lá mas que você poderá se apaixonar denovo e que talvez seja mais ou até mesmo menos intenso que aquele sentimento; e o mais importante você não viveu aquilo a toa, que nada o que aconteceu foi em vão e que aquilo que foi dito e feito foi necessario e sempre vai ser bom por mais que teve conflitos,lagrimas internas e externas você viveu e assim finalmente você estará pronto ao que o destino lhe reservar

huaydhahudaygdsh

queria saber o por que...porque não consigo esquecer,por que fico tão vuneravel as suas palavras, seu atos...já se passou um tempo mas mesmo assim é como se nada houvesse mudado em mim, deveria já que não teve contato fisico...foi emocional mas sendo assim ao acabar não deveria se modificar? e com o tempo não deveria diminuir ou até deixar de existir? por que sinto o mesmo que sentia enquanto estavamos juntos, mesmo sabendo que não passei de distração enquanto ele me marcava cada minuto mais com suas palavras, promessas que não se realizarão muitas delas sem validade nenhuma desde o momento que foram ditas ou escritas e mesmo assim sendo apenas palavras roucas e vazias provocaram e ainda provocam impacto em mim e mesmo não sendo explicito já não sou a mesma de pouco tempo atras e nunca voltarei a ser

yasjhsjecozzw

estando presa ao chão fexei os olhos...eles estando cerrados mostraram-me uma nova perspectiva, um novo ponto de vista, talvez não seja o mais certo porem creio que seja a realidade, houve uma confusão de sentimentos...ele confundiu amizade com amor despertando em mim o que acho ser amor - não sei ao certo - mas é um sentimento puro que por mais que não seja muito demonstrativo, provocou marcas em mim e se abrigou em meu espirito - se fundiu a minha alma e não se modifica masmo com a desistencia, mesmo com os insultos e mesmo sabendo que não sentimos o mesmo um pelo outro, que mesmo ele tendo dado grandes provas do suposto sentimento não sentiu o que sinto, o que se passou não o marcou como me me marcou, só fui mais uma, uma distração que perdeu encanto - enquanto ele me encantava cada dia a mais e mesmo esse encanto tendo se perdido o sentimento ficou e sinto que nunca se separará de mim =/

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entre varias pessoas me sinto sozinha..oca..falta algo dentro de mim,algo sumiu e isso me modificou - sinto que sou outra,não me reconheço mais - mas essa mudança parece que é perseptivel apenas para mim...os habitos,as manias e jeitos permanecem os mesmos - talvez esse seja o motivo de ninguem ter persebido a mudança - o que aconteceu apenas em alguns minutos desencadeado por um fato a ermo e banal - mas mesmo a mudança sendo recente sei que não é passageira,não sei por que sinto isso,por que mudei ou por que ninguem persebe ela.

olho no espelho e percebo meu olhar não é mais o mesmo,meu sorriso agora é amarelo e simplesmente formal,não consigo mais manter uma conversa - logo apos dos ois eu me desinteresso e vou fazer outra coisa que tambem não me cativa por muito mais que dois minutos - as coisas que me envolviam perderam seu encanto.

minha mente que possuia uma saida desse mundo,onde eu podia me perder e alcançar o céu, agora me prende cada vez mais a mim - me sinto cada vez mais proxima do chão.isso não é confortavel mas tambem não me incomoda,meu mundo agora é como uma lua sem planeta...que deveria ter saido de orbita com a destruição deste mas permanece rondando um espaço vazio..sem saber ao certo por que faz isso ou por que ainda esta lá..mas permanece lá, faltando alguns de seus fragmentos,faltando sua inspiração,sua razão pra tudo aquilo mas permanece lá.e lá vai estar não se sabe até quando,talvez para sempre talvez só até o fim desse ciclo,sabe-se apenas que sempre lhe faltara aquele planeta ,alguns de seus fragmentos e o conhecimento do porque permaneceu assim

andando sozinha pensamentos a rondaram,e nada de concreto se passou em sua mente,estando perdida e só em sua propria mente mesmo que aparentando estar normal no mundo real,mesmo ao lado de muitos amigos seu olhar a denuncia pois mesmo estando presente em fisico em psiquico esta perdida em um lugar ...mas isso não lhe parece ruim,não é bom ela sabe disso porem não sente que é ruim sabe que não é ruim...só esta ao ermo e sem saber direito o que fazer..mas não quer ajuda pois isso seria desnecessario. Como sei? Simples ela sou eu

esse texto eu escrevi para outro blog (halls de cereja ou http://www.ouvindonossaplaylist.blogspot.com/ ) mas como tive que deletar o email por outras causas ele (o blog) se perdeu e eu não pude posta-lo... é um post antigo - bem não tão antigo assim menos de um mes - que foi pensado e escrito para meio que finalizar o blog - não deleta-lo mais desativa-lo e lá teriam a resposta do por que estava sendo desativado,mas desse post só o rascunho ficou nunca foi publicado,antes de hoje,não sei porque estou publicando já que quase faz um mes que o escrevi deveria ter deletado como fiz com as outras coisas do meu computador..mas acho que por pena não fiz isso..ele demoro cerca de tres dias para ser escrito (23,24 e 26 de dezembro) não por ser extenso pois não é...mas por se modificar (primeiro um desabafo,depois virou uma conclusão e depois se transformo em fato) mas continuando...ai está ele:


"Há algo estranho,posso sentir já a algum tempo,não posso mais ignorar isso mas porque quando vou falar sobre alguma coisa acontece e não consigo?acho que pode ser medo,não sei,mas essa situação parece não ser passageira...e não encontro o motivo disso tudo,repasso cada coisa na minha cabeça,cada conversa,cada situação e nada me diz o que provocou isso,tento pensar que é ilusão da minha parte mas posso perceber a mudança..meio que distancia - mas não é apenas a distancia de kms mas sim a distancia espiritual...espero que seja só ilusão mas algo me diz que não é.

Deitada ouvindo algumas musicas - algumas da nossa playlist - percebi que esta muito errado o nos por que ambos não estão felizes...eu por causa dessa situação de não saber o que há de errado mas saber que está errado...e ele tambem não esta feliz, da pra perceber mas isso não é de agora e que ignorei isso - não sei como consegui fazer isso e agora se tornou enorme o buraco entre os dois posso sentir - talvez o motivo seja eu...e se for isso só existe uma saida,que será a parte mais dificil para mim - deixa -lo.
Mais uma vez brigamos,isso tem se tornado comum - acho que não é um bom sinal - e, não sei como, consegui perguntar aquilo que me doi a possibilidade, ele negou mas eu não consigo sentir segurança em suas palavras...e de vez de me alegrar porque ele disse o que eu queria ouvir,me sinto mais insegura como se faltasse pouco para o que mais temo


Não sei se por brincadeira do destino no natal não consegui falar direito com ele,primeiro minha bateria acabo no meio da ligação (¬¬) e depois,hoje,ele me disse que me ligo e que eu não atendi e que antes eu desliguei em sua cara...esse foi o começo pra vir o que ultimamente percebi sensoriamente mas não aceitava,não queria acreditar - sou o pior tipo de cega , aquela que se nega a ver o que não quer -mas veio...realmente eu não estava fazendo bem a ele e terminamos..disse apenas "ok" mas foi a coisa mais dificil pra mim...deixa-lo;não mostrando tristeza,mesmo eu sendo introspectiva cada celula do meu corpo se consentro em não mostrar o que sentia, mas tenho dois consolos que me ajudam o primeiro é que eu vivi - os quatro meses mais inovadores que já tive até agora e que pelo menos seremos amigos denovo. Meu sentimento sei que não vai mudar,mas o guardarei e tentarei só ser o que era antes,sei que é um desafio - talvez mazoquismo - mas vou faze-lo"

talvez não tenha postado naquele blog pois sabia que se postasse lá ele talvez leria...estou postando aqui não sei por que acho que postei por saber que o seu lugar não é arquivado em word pra que se apague como os outros arquivos que permanecem em meu conciente e inconciente mesmo que não tenham mais "vida" no mundo "real" mas só nos das lembranças,da saudade,talvez por medo eu postei só agora - já que já controlo meu jeito e minha nova condição..talvez porque não doa mais e agora só fica a saudade...mas não sei o porque postei isso aqui talvez porque não tinha nada a postar talvez por algo que agora eu não entenda :x