Leave me sometimes

esse texto eu escrevi para outro blog (halls de cereja ou http://www.ouvindonossaplaylist.blogspot.com/ ) mas como tive que deletar o email por outras causas ele (o blog) se perdeu e eu não pude posta-lo... é um post antigo - bem não tão antigo assim menos de um mes - que foi pensado e escrito para meio que finalizar o blog - não deleta-lo mais desativa-lo e lá teriam a resposta do por que estava sendo desativado,mas desse post só o rascunho ficou nunca foi publicado,antes de hoje,não sei porque estou publicando já que quase faz um mes que o escrevi deveria ter deletado como fiz com as outras coisas do meu computador..mas acho que por pena não fiz isso..ele demoro cerca de tres dias para ser escrito (23,24 e 26 de dezembro) não por ser extenso pois não é...mas por se modificar (primeiro um desabafo,depois virou uma conclusão e depois se transformo em fato) mas continuando...ai está ele:


"Há algo estranho,posso sentir já a algum tempo,não posso mais ignorar isso mas porque quando vou falar sobre alguma coisa acontece e não consigo?acho que pode ser medo,não sei,mas essa situação parece não ser passageira...e não encontro o motivo disso tudo,repasso cada coisa na minha cabeça,cada conversa,cada situação e nada me diz o que provocou isso,tento pensar que é ilusão da minha parte mas posso perceber a mudança..meio que distancia - mas não é apenas a distancia de kms mas sim a distancia espiritual...espero que seja só ilusão mas algo me diz que não é.

Deitada ouvindo algumas musicas - algumas da nossa playlist - percebi que esta muito errado o nos por que ambos não estão felizes...eu por causa dessa situação de não saber o que há de errado mas saber que está errado...e ele tambem não esta feliz, da pra perceber mas isso não é de agora e que ignorei isso - não sei como consegui fazer isso e agora se tornou enorme o buraco entre os dois posso sentir - talvez o motivo seja eu...e se for isso só existe uma saida,que será a parte mais dificil para mim - deixa -lo.
Mais uma vez brigamos,isso tem se tornado comum - acho que não é um bom sinal - e, não sei como, consegui perguntar aquilo que me doi a possibilidade, ele negou mas eu não consigo sentir segurança em suas palavras...e de vez de me alegrar porque ele disse o que eu queria ouvir,me sinto mais insegura como se faltasse pouco para o que mais temo


Não sei se por brincadeira do destino no natal não consegui falar direito com ele,primeiro minha bateria acabo no meio da ligação (¬¬) e depois,hoje,ele me disse que me ligo e que eu não atendi e que antes eu desliguei em sua cara...esse foi o começo pra vir o que ultimamente percebi sensoriamente mas não aceitava,não queria acreditar - sou o pior tipo de cega , aquela que se nega a ver o que não quer -mas veio...realmente eu não estava fazendo bem a ele e terminamos..disse apenas "ok" mas foi a coisa mais dificil pra mim...deixa-lo;não mostrando tristeza,mesmo eu sendo introspectiva cada celula do meu corpo se consentro em não mostrar o que sentia, mas tenho dois consolos que me ajudam o primeiro é que eu vivi - os quatro meses mais inovadores que já tive até agora e que pelo menos seremos amigos denovo. Meu sentimento sei que não vai mudar,mas o guardarei e tentarei só ser o que era antes,sei que é um desafio - talvez mazoquismo - mas vou faze-lo"

talvez não tenha postado naquele blog pois sabia que se postasse lá ele talvez leria...estou postando aqui não sei por que acho que postei por saber que o seu lugar não é arquivado em word pra que se apague como os outros arquivos que permanecem em meu conciente e inconciente mesmo que não tenham mais "vida" no mundo "real" mas só nos das lembranças,da saudade,talvez por medo eu postei só agora - já que já controlo meu jeito e minha nova condição..talvez porque não doa mais e agora só fica a saudade...mas não sei o porque postei isso aqui talvez porque não tinha nada a postar talvez por algo que agora eu não entenda :x