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estando presa ao chão fexei os olhos...eles estando cerrados mostraram-me uma nova perspectiva, um novo ponto de vista, talvez não seja o mais certo porem creio que seja a realidade, houve uma confusão de sentimentos...ele confundiu amizade com amor despertando em mim o que acho ser amor - não sei ao certo - mas é um sentimento puro que por mais que não seja muito demonstrativo, provocou marcas em mim e se abrigou em meu espirito - se fundiu a minha alma e não se modifica masmo com a desistencia, mesmo com os insultos e mesmo sabendo que não sentimos o mesmo um pelo outro, que mesmo ele tendo dado grandes provas do suposto sentimento não sentiu o que sinto, o que se passou não o marcou como me me marcou, só fui mais uma, uma distração que perdeu encanto - enquanto ele me encantava cada dia a mais e mesmo esse encanto tendo se perdido o sentimento ficou e sinto que nunca se separará de mim =/

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entre varias pessoas me sinto sozinha..oca..falta algo dentro de mim,algo sumiu e isso me modificou - sinto que sou outra,não me reconheço mais - mas essa mudança parece que é perseptivel apenas para mim...os habitos,as manias e jeitos permanecem os mesmos - talvez esse seja o motivo de ninguem ter persebido a mudança - o que aconteceu apenas em alguns minutos desencadeado por um fato a ermo e banal - mas mesmo a mudança sendo recente sei que não é passageira,não sei por que sinto isso,por que mudei ou por que ninguem persebe ela.

olho no espelho e percebo meu olhar não é mais o mesmo,meu sorriso agora é amarelo e simplesmente formal,não consigo mais manter uma conversa - logo apos dos ois eu me desinteresso e vou fazer outra coisa que tambem não me cativa por muito mais que dois minutos - as coisas que me envolviam perderam seu encanto.

minha mente que possuia uma saida desse mundo,onde eu podia me perder e alcançar o céu, agora me prende cada vez mais a mim - me sinto cada vez mais proxima do chão.isso não é confortavel mas tambem não me incomoda,meu mundo agora é como uma lua sem planeta...que deveria ter saido de orbita com a destruição deste mas permanece rondando um espaço vazio..sem saber ao certo por que faz isso ou por que ainda esta lá..mas permanece lá, faltando alguns de seus fragmentos,faltando sua inspiração,sua razão pra tudo aquilo mas permanece lá.e lá vai estar não se sabe até quando,talvez para sempre talvez só até o fim desse ciclo,sabe-se apenas que sempre lhe faltara aquele planeta ,alguns de seus fragmentos e o conhecimento do porque permaneceu assim

andando sozinha pensamentos a rondaram,e nada de concreto se passou em sua mente,estando perdida e só em sua propria mente mesmo que aparentando estar normal no mundo real,mesmo ao lado de muitos amigos seu olhar a denuncia pois mesmo estando presente em fisico em psiquico esta perdida em um lugar ...mas isso não lhe parece ruim,não é bom ela sabe disso porem não sente que é ruim sabe que não é ruim...só esta ao ermo e sem saber direito o que fazer..mas não quer ajuda pois isso seria desnecessario. Como sei? Simples ela sou eu

esse texto eu escrevi para outro blog (halls de cereja ou http://www.ouvindonossaplaylist.blogspot.com/ ) mas como tive que deletar o email por outras causas ele (o blog) se perdeu e eu não pude posta-lo... é um post antigo - bem não tão antigo assim menos de um mes - que foi pensado e escrito para meio que finalizar o blog - não deleta-lo mais desativa-lo e lá teriam a resposta do por que estava sendo desativado,mas desse post só o rascunho ficou nunca foi publicado,antes de hoje,não sei porque estou publicando já que quase faz um mes que o escrevi deveria ter deletado como fiz com as outras coisas do meu computador..mas acho que por pena não fiz isso..ele demoro cerca de tres dias para ser escrito (23,24 e 26 de dezembro) não por ser extenso pois não é...mas por se modificar (primeiro um desabafo,depois virou uma conclusão e depois se transformo em fato) mas continuando...ai está ele:


"Há algo estranho,posso sentir já a algum tempo,não posso mais ignorar isso mas porque quando vou falar sobre alguma coisa acontece e não consigo?acho que pode ser medo,não sei,mas essa situação parece não ser passageira...e não encontro o motivo disso tudo,repasso cada coisa na minha cabeça,cada conversa,cada situação e nada me diz o que provocou isso,tento pensar que é ilusão da minha parte mas posso perceber a mudança..meio que distancia - mas não é apenas a distancia de kms mas sim a distancia espiritual...espero que seja só ilusão mas algo me diz que não é.

Deitada ouvindo algumas musicas - algumas da nossa playlist - percebi que esta muito errado o nos por que ambos não estão felizes...eu por causa dessa situação de não saber o que há de errado mas saber que está errado...e ele tambem não esta feliz, da pra perceber mas isso não é de agora e que ignorei isso - não sei como consegui fazer isso e agora se tornou enorme o buraco entre os dois posso sentir - talvez o motivo seja eu...e se for isso só existe uma saida,que será a parte mais dificil para mim - deixa -lo.
Mais uma vez brigamos,isso tem se tornado comum - acho que não é um bom sinal - e, não sei como, consegui perguntar aquilo que me doi a possibilidade, ele negou mas eu não consigo sentir segurança em suas palavras...e de vez de me alegrar porque ele disse o que eu queria ouvir,me sinto mais insegura como se faltasse pouco para o que mais temo


Não sei se por brincadeira do destino no natal não consegui falar direito com ele,primeiro minha bateria acabo no meio da ligação (¬¬) e depois,hoje,ele me disse que me ligo e que eu não atendi e que antes eu desliguei em sua cara...esse foi o começo pra vir o que ultimamente percebi sensoriamente mas não aceitava,não queria acreditar - sou o pior tipo de cega , aquela que se nega a ver o que não quer -mas veio...realmente eu não estava fazendo bem a ele e terminamos..disse apenas "ok" mas foi a coisa mais dificil pra mim...deixa-lo;não mostrando tristeza,mesmo eu sendo introspectiva cada celula do meu corpo se consentro em não mostrar o que sentia, mas tenho dois consolos que me ajudam o primeiro é que eu vivi - os quatro meses mais inovadores que já tive até agora e que pelo menos seremos amigos denovo. Meu sentimento sei que não vai mudar,mas o guardarei e tentarei só ser o que era antes,sei que é um desafio - talvez mazoquismo - mas vou faze-lo"

talvez não tenha postado naquele blog pois sabia que se postasse lá ele talvez leria...estou postando aqui não sei por que acho que postei por saber que o seu lugar não é arquivado em word pra que se apague como os outros arquivos que permanecem em meu conciente e inconciente mesmo que não tenham mais "vida" no mundo "real" mas só nos das lembranças,da saudade,talvez por medo eu postei só agora - já que já controlo meu jeito e minha nova condição..talvez porque não doa mais e agora só fica a saudade...mas não sei o porque postei isso aqui talvez porque não tinha nada a postar talvez por algo que agora eu não entenda :x